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Récit fou sans fin 2
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Récit fou sans fin 2
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Ikki-kun



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Revue du message précédent :

Je vais te toucher l'anus sal enflure comment a tu osez me volez jesus (et oui le pere fouetard etait l'ex de jesus c'est pour ça qu'il ne peut saquer le papa noel) et jesus lui dit qu'il n'avait pas etait derober mes envouter par le gros bide du pere noel en effet les gros l'exiter!! Jesus,le pere noel et notre bon vieu vampire hommo contrataquaire avec......
Mer 6 Mai 2009 - 14:32 Visiter le site web du posteur Skype
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Mer 6 Mai 2009 - 14:32
ManzOrg
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..des tranches de jambon en forme de shurikens..

___________________________________
Mer 6 Mai 2009 - 16:36 Visiter le site web du posteur MSN
Ikki-kun


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Messages: 236
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le pre fouetars et sa troupe depassez par les evenement se repliere!! Le papa noel tua pour de bon le vampire,viola jesus et le tua!! Puis il se donna la mort .


FIN

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Et si nous n'etions que des fourmis et la terre une simple bille?
Le nouvel aprentie de kirby-sensei va te torturer
Mer 6 Mai 2009 - 16:40 Visiter le site web du posteur Skype
Zamiel


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Message Récit fou sans fin 2 Répondre en citant
Histoire checkée:

Il était un soir…

Lors d'une nuit de lune bleue, errait un enfant dans les rues mal fréquentées du quartier Anglais d'Angleterre. C'est alors qu'un vampire ne mordant que les hommes (oui c'est un vampire gay) mordit cette enfant qui ressemblait atrocement à un garçon mais était en réalité une fille!! Le vampire terrorisé s'agenouilla en demandant pardon à Dieu pour cet acte. Pour se punir il choisit de devenir l'esclave de la petite fille qui était plus diabolique qu'elle ne le laissait entendre!! La petite fille ordonna au vampire d'assassiner le Père Noël et Saint Nicolas pour que tous les enfants du monde soient tristes et ne reçoivent plus de cadeaux mais Jésus arriva pour sauver le papa Noël car ces deux-là sont mariés. Mais notre vampire avait des supers pouvoirs que la petite fille lui avait donnés grâce à une potion spéciale. C'est alors que des fleurs poussèrent dans les champs de blé (oui il y a des champs de blé chez le Père Noël...) ce qui donna un merveilleux parc fleuri et notre malheureux homo de vampire était allergique aux parcs fleuris et en plus de ça ne pouvait rien faire contre Jésus car il en tombait fou amoureux et le papa Noël, fou de rage, laissa échapper la haine et la folie qui le rongeaient… Il attrapa le vampire, lui planta son pieu de Noël dans le cœur, avant de lui ouvrir le thorax avec un cutter (qu'il gardait toujours dans sa poche, on n’est jamais trop prudent…). Voyant que l'idylle dérivait en boucherie, Jésus tenta de s'esquiver, mais il fut vite rattrapé par le Père Noël qui le plaqua au sol, lui piétina le visage à coup de rangers coquées, juste avant de lui ouvrir le ventre pour rependre ses viscères comme des guirlandes dans toute la pièce (ben ouais, c'est Noël…). Poussant sa rage à son paroxysme, il fit de même avec la mère de Jésus, avant de la passer au mixeur (c'est à cette occasion que fut inventé le cocktail Bloody Mary.. si si). Une fois calmé, le Père Noël se rendit bien compte de sa folie, il alla donc aux toilettes pour évacuer toute la pression accumulée par ce petit contretemps. Plus tard dans la nuit (car c'était toujours la nuit), comme le moral ne lui était toujours pas revenu, il décida d'appeler son pote James Alan Hetfield, histoire de se changer les idées c'est alors que la petite fille arriva et ressuscita Jésus et notre bon vieux vampire homo j'ai nommé Zero. Les deux hommes, fous de rage d'avoir été ressuscités étripèrent la petite fille, pendant que le papa Noël passait du bon temps (petite partie de sport en chambre entre homme) avec son pote James Alan Hetfield et d'autres hommes qu'il avait recruté dans la rue. Mais une tempête de neige s'approchait et comme la maison du père Noël avait été endommagée par sa rage il était sûr qu’elle n'allait pas résister. Qu'allaient donc faire nos personnages? Restait-il du Nutella ? Tant de questions qui reçurent leur réponse quand Jésus se coupa les cheveux pour s'essayer à la tecktonik! (Et oui, Alan lui ayant dit qu'il ressemblait plus à un métaleux avec sa barbe et ses cheveux longs, Jésus décida de se refaire une beauté). Lorsque soudain, de vieux ennemis du père Noël firent leur apparition: Le terrible père fouettard au volant de sa Fouette-mobile à la tête d'une armée de patates rangers! Le père fouettard s'avança et cria au père Noël, qui s'était retranché avec tous ses copains au sous-sol pour éviter la tempête de neige :

« Je vais te toucher l'anus sale enflure comment as-tu osé me voler Jésus » (eh oui ! Le père fouettard était l'ex de Jésus ! C'est pour ça qu'il ne peut saquer le papa Noël)

Et Jésus lui dit qu'il n'avait pas était dérobé mes envouté par le gros bide du père Noël en effet les gros l'excitaient!! Jésus, le père Noël et notre bon vieux vampire homo contrattaquèrent avec des tranches de jambon en forme de shurikens le père fouettard et sa troupe, dépassés par les événements se replièrent!! Le papa Noël tua pour de bon le vampire, viola Jésus et le tua!! Puis il se donna la mort.


FIN


Ikki! J't'en supplie...fais un tout petit peu attention à ton orthographe, juste un peu pasque là >.<

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Mer 6 Mai 2009 - 17:58
Ikki-kun


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Inscrit le: 25 Mar 2009
Messages: 236
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Message Récit fou sans fin 2 Répondre en citant
Je suis desolez ='( je vous jure que pourtant j'essaye à pas trop faire de faute >< mais j'y arrive pas !! depuis toujour j'ai jamais reussi niveaux ortho ..... donc sorry!! Bon sinon on n'ataque un troisieme? ^^ allez je le lance

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Le nouvel aprentie de kirby-sensei va te torturer
Mer 6 Mai 2009 - 23:07 Visiter le site web du posteur Skype
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Message Récit fou sans fin 2

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